好きな人を振り向かせる恋愛の悩み相談〜無印恋愛心理学

◆◆◆出会いは恋愛に変わる？・それとも友達のまま？◆◆◆




アナタの出会いは恋に変わるか
それとも友達のままか

◆恋の過程は大発明と同じ




心理学者のワラスという人が、




「偉大な発見や発明は、
すべて４つのステップを経て成立する」




と主張しました。
４つのステップとは・・・




（１）準備期（情報を集める時期）

（２）孵化期（しばらく寝かせて情報を検証する）

（３）啓示期（ひらめく！）

（４）検証期（確認する）




このステップを経て成立するというのです。
心理学者の渋谷昌三は、このステップを恋愛にも
当てはめています。




（１）準備期
（相手の仕事・生い立ち・性格などの情報を収集する）

（２）孵化期
（情報を念頭に置き、実際にデートを重ね相手を知る）

（３）啓示期
（この人が”運命の人”かも・・と思いはじめる）

（４）検証期
（相手や周りの反応を見ながら、いろいろな側面を見はじめる）




よく、「一目ぼれ」という話がありますが、
実際にはそれほど多いわけではありません。
そのため、（２）孵化期と（３）啓示期のすごし方が
非常に重要になってきます。




孵化期が短くても長くてもいいというわけではありません。
好きだという気持ちや、周りからのプレッシャーに流されて、
孵化期が短ければ「こんなはずじゃなかった」となりますし、
長ければ、あたためすぎたた卵のように腐ってしまいます。




孵化期にどのくらい濃密な関係を作れるか、
つまり、相手を信頼できるかがとても大切なのですね。




◆さて、それでは本題です。




あなたの出会いは恋に変わるか？
それとも友達のままか？




それはもちろん孵化期に
相手の情報を仕入れた上で、
恋愛（啓示期）に移動するか
それともしないかを選択するかしないか？
それだけの問題です。




しかし、、
セックスに開放的な人であればまだしも、
奥手な人はどうやってこの境目を
乗り越えると良いのでしょう。




たとえば、あなたに好きな人がいたとしますね。




よく飲みにいったりデートもできるような関係だったとします。
でも、あと一歩が踏み出せない・・・。




あなたは相手との関係を壊してしまうのが怖い。
つまり、せっかく築いてきた信頼関係を壊すのが怖い。
こういう場合です。




・・生々しいシュチュエーションなのは
私が何度も経験したことがあるからです＿|￣|○




あなたはきっと、
せっかく築いてきた今までの「信頼関係」を
壊すのが怖いのですよね。




誠実を武器にする人ほど、
このことにうなずく人は多いと思います。




ところがその本音、あなたは誰も
信頼なんかしていないのです。




では、信頼とはなんでしょうか。
信頼とは、失敗を許し合える関係です。
自分を信頼している人というのは
自分の失敗を許せる人間です。




「自分は、自分自身の失敗を許しても、その先に進める人間だ」と




心から信頼している状態、
それが「自分自身を信頼すること」です。




好きな相手とあなたとの信頼関係もまったく同じです。




だから、あなたがもし相手のことを好きで、
しかも信頼しているのであれば、
その人はあなたの真剣な告白を
頭ごなしに否定などしませんよ。




信頼している相手に好かれることが
苦痛な人などいません。




それがたとえ恋愛関係に結び好かなかったとしても、
気持ちを伝えたことで
あなたとの関係がだめになることなどないのです。




本当に、二人の関係をダメにするのは
失敗を許せないあなた自身なのですから。




追伸━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━




「成功する人は、恐怖心にさいなまれて人生を送るのではなく、
恐怖心を克服することを学ぶ」




この言葉はロバート・キヨサキという超大金持ちの言葉です。




かれは自分の奥さんのキムさん（美人）を
デートに誘って、半年間「ノー」を言われ続けました。
半年の間、彼の自尊心は傷つき、男としての意地も消えかかった
といいます。




彼を支えたのは、自分がセールスで学んだ、
「失敗する恐怖心を克服すること」
つまり、「失敗する自分も受け入れて前に進む」
自分への信頼でした。




不器用でもいいから、
自分を信頼してあげてほしい。
今日もべるがお届けしました。




・・ちゃんと、シまりましたかね？

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