別れを告げる相手の心理
◆◆◆別れを告げる相手の心理◆◆◆
私はどうしても真剣な恋愛をしてしまう方ですので
告白するよりも別れる話をするほうがつらいです。
でも私はキッパリいってしまいます。
だらだらは相手に失礼です。
何より自分にうそはつけません。
今日は別れを告げる相手の気持ちの
「失恋」のメカニズムについてお話しましょう。
電話口で「別れよう」といわれてそれっきりって事、
ありませんか？悔しいですよね。
自分はその程度だったのかって・・。
でもそれはもしかしたらあなたの
思い違いかもしれません。
これは、アメリカの社会心理学者によって
提唱された「別れの公式」です。
これによると、
「現在の満足度」
＋
「現在までの投資量」
＋
「変化に必要なコスト」
と
「別れる（新しい相手に乗り換える）報酬」
のどちらが大きいかによって
別れるか別れないかが決められるそうです。
「現在の満足度」
は当然現在の恋人に対してどのくらい満足しているか
についての度合いです。
「現在までの投資量」
は今までに恋人に対して向けてきた時間やお金、労力などです。
長く付き合っていると、マンネリ化していても別れられない
人がいますが、この部分が自然と大きくなるので
別れにくくなります。
「変化に必要なコスト」
別れる場合にかかる労力や、これから新しい相手を作る労力など。
また、相手が嫉妬深くて別れるのが大変とか、
傷つくのも傷つけるのも怖い・・とそういう要因です。
この三つの心理的合計を上回るだけの「別れた際の報酬」が
ないと、別れる行動に至らないということです。
この理論によると別れの際にはとても理性的な
メカニズムが働いていることになります。
よく、感情的に「別れる」とけんかして、
散々わめいた挙句に結局よりを戻すカップルがいますが、
これも、理性的には
別れるのがマイナスという意識が働くからです。
・・・こういうカップル、周りには本当に困った人たちですが、
親友にそういう人がいたら温かく見守ってあげましょう。
さて、では、別れようと思った人は
どうやって別れるのでしょうか。
「現在の満足度」と「投資量」はなかなか変えることができません。
だから「変化に必要なコスト」を削減するか、
「別れることによる報酬」をあげる事を考えることになります。
「変化に必要なコスト」
つまり、別れる際の大変さを減らそうとします。
その手段としてよく利用されるのが電話であり、メールなのです。
相手の目を合わせて別れを
切り出すのは本当に勇気が要ります。
ましてやキッパリと断るのなんか、
なかなかできることではありません。
だから結果として分かれる際には電話口で・・
となるわけです。
◆これはやさしさ？それとも・・
さて、電話やメールで別れ話を切り出されて
つらい思いをした事のあるあなたは
この行動をどう感じるでしょうか。
卑怯だと思いますか？
汚いと思いますか？
賛否両論あるとおもいます。
でも、1つわかってほしいことは、
自分を一番大切に思えない人には、
相手を愛する資格が無いということです。
このままじゃいけないと感じているのに
そのままでいるのは
自分自身を不幸にする行為です。
別れを切り出すとき、まずは自分の負担を
一番に考えてしまうのは自然な流れです。
あなたを愛して、
そして今、新しい一歩を踏み出そうとする
そんな自分を愛していたいから
キッパリと、あまり負担も無く
別れたいと思うのです。
だからこそ新しい恋も
見つけることができます。
もしあなたが、相手のそんな態度に
深く傷ついたのだとしたなら、
自分が同じ立場にたったときに
やらなければいいだけの話です。
自分がいやだと思うことをすると、
自分が嫌いになりますからね。
別れは残念ながらどこにでもあります。
末永く、幸せに関係を築いていくのには、
即効性の薬なんてなくて、
出会った人と一緒に見つけていくしかないものなのです。
どうしても別れなければならないとき、
相手に継げる言葉はお互いに一言だけです。
「ありがとう」
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